每次听到你，总是大风起，每次看到你却又惊雷起。这么多年来，你从来在我空间里留下什么，我明白你一直不喜欢搞这些的。所以我也从没在这认真写过关于你的什么。
发生了太多，离开一年了，我自认为这是从小以来最不开心的一年了，工作，生活到感情无一顺心的。没有你在，也没人理解，虽然那时老觉得你总是啥也不说，可现在发现只要你在就什么都有了。还真不习惯这日子，回来后第一次逛超市，第一次逛街，突然觉得莫名的伤感，原来因为你不在，每次都望着超市里的东西傻傻发呆，对着电脑屏幕发愣。每次独自漫步街头，感觉那些日子就像昨天，可你却离我好远。晚上睡不着拿起手机翻翻以前的照片，经常木木的傻笑，看完又是伤感，也许是我一直这么多愁善感，也许是我老了，像个女人似的。
有一种爱叫不联系，从分开开始的每天电话到现在偶尔打下，我都是犹豫再三，虽然我每天都打的冲动，可是一直没勇气，也不敢再问你过得好不好，我是真的没勇气，翻开自己说说里面都是因为想你，可我每次都写得连我自己都看不懂我其实是在想你，或许我知道你也不会上来看，就算你看了反而会对你造成干扰。今天，我其实是有点忍不住了。发现自己从来没这样过，看来又受啥刺激了。
之前我的妊娠反应又来了，渐渐的，这成为一个标志，一个我想你的标志。如果我把每天做的梦都记下来，那估计全是你，有苦有甜。
去年打算今年五一过去的，可后来发生了很多，也是我自己太不要好，没有实现自己的理想，工作上也没时间。冲动时，想你，想见你，就算看一眼也好，远远地看一眼，看着你吃饭，看着你走路，当然静下来，也有别人跟我说，别傻了，过去只会令大家更痛苦。这点我一直很佩服你，哭完就像没事人一样了，反而我更像女人。
用泪水祭奠爱情，你说的话，这么些日子以来，你貌似只打我一次电话，还是执业医师考试那天说好的。即使我经常在幻想，但我知道那不是你个性，你要真打了，我还真不习惯了。
一个能对我造成感情困扰的人，说明我对她有感情。每次上线无意识的先看看你在不在，虽然即使你在，我也没勇气点开你头像，发几个字过去。
我说过，能让自己自我的只有情深似海和变态，而能让我忘却你的只有情深似海和奇迹私服。没有你们这日子真没盼头了。总是喜欢跟周围朋友说曾经的事，看来我还活在过去。前些日子，见到老同学了，她貌似是我这边的同学里知道咱俩事最多的吧。那天蛮开心的，可以敞开的倾诉下，当然那天我也明白了很多东西。
最近又有想见你的念头，没别的，就想看看你，跟你说几句话，或许若干以后能听听你声音也成了一种奢望，再若干以后能想想你就成奢望了，再再若干以后。。。。
我今天好像没喝酒啊，会写这些呢，冲动了。想找个机会把你忘掉真不容易，那么为自己的近期目标努力吧！
今天脑袋真有点热，或许是最近梦境的缘故，也或许是看到周围的事物太让人恶心。居然写下这些语句不通的一直没勇气写的，看来我真该下定决心奋斗了。