每次听到你,总是大风起,每次看到你却又惊雷起。这么多年来,你从来在我空间里留下什么,我明白你一直不喜欢搞这些的。所以我也从没在这认真写过关于你的什么。
发生了太多,离开一年了,我自认为这是从小以来最不开心的一年了,工作,生活到感情无一顺心的。没有你在,也没人理解,虽然那时老觉得你总是啥也不说,可现在发现只要你在就什么都有了。还真不习惯这日子,回来后第一次逛超市,第一次逛街,突然觉得莫名的伤感,原来因为你不在,每次都望着超市里的东西傻傻发呆,对着电脑屏幕发愣。每次独自漫步街头,感觉那些日子就像昨天,可你却离我好远。晚上睡不着拿起手机翻翻以前的照片,经常木木的傻笑,看完又是伤感,也许是我一直这么多愁善感,也许是我老了,像个女人似的。
有一种爱叫不联系,从分开开始的每天电话到现在偶尔打下,我都是犹豫再三,虽然我每天都打的冲动,可是一直没勇气,也不敢再问你过得好不好,我是真的没勇气,翻开自己说说里面都是因为想你,可我每次都写得连我自己都看不懂我其实是在想你,或许我知道你也不会上来看,就算你看了反而会对你造成干扰。今天,我其实是有点忍不住了。发现自己从来没这样过,看来又受啥刺激了。
之前我的妊娠反应又来了,渐渐的,这成为一个标志,一个我想你的标志。如果我把每天做的梦都记下来,那估计全是你,有苦有甜。
去年打算今年五一过去的,可后来发生了很多,也是我自己太不要好,没有实现自己的理想,工作上也没时间。冲动时,想你,想见你,就算看一眼也好,远远地看一眼,看着你吃饭,看着你走路,当然静下来,也有别人跟我说,别傻了,过去只会令大家更痛苦。这点我一直很佩服你,哭完就像没事人一样了,反而我更像女人。
用泪水祭奠爱情,你说的话,这么些日子以来,你貌似只打我一次电话,还是执业医师考试那天说好的。即使我经常在幻想,但我知道那不是你个性,你要真打了,我还真不习惯了。
一个能对我造成感情困扰的人,说明我对她有感情。每次上线无意识的先看看你在不在,虽然即使你在,我也没勇气点开你头像,发几个字过去。
我说过,能让自己自我的只有情深似海和变态,而能让我忘却你的只有情深似海和奇迹私服。没有你们这日子真没盼头了。总是喜欢跟周围朋友说曾经的事,看来我还活在过去。前些日子,见到老同学了,她貌似是我这边的同学里知道咱俩事最多的吧。那天蛮开心的,可以敞开的倾诉下,当然那天我也明白了很多东西。
最近又有想见你的念头,没别的,就想看看你,跟你说几句话,或许若干以后能听听你声音也成了一种奢望,再若干以后能想想你就成奢望了,再再若干以后。。。。
我今天好像没喝酒啊,会写这些呢,冲动了。想找个机会把你忘掉真不容易,那么为自己的近期目标努力吧!
今天脑袋真有点热,或许是最近梦境的缘故,也或许是看到周围的事物太让人恶心。居然写下这些语句不通的一直没勇气写的,看来我真该下定决心奋斗了。